Primeiras Impressões dos participantes do BBB13!

  André Coelho: Tomando como referência os outros bonitões que já passaram pelo BBB, podemos afirmar: Tendência a planta = nível 8. Tendência ao homossexualismo = nivel 9. Vai desmunhecar na primeira briga, mas ficamos no aguardo de uma sextape na internet.

 
  Marien: Cara que vai permitir dedadas debaixo do edredom e depois vai olhar pra câmera perguntando se filmou ou não, vai ficar com 3 boys da casa e depois vai negar tudo no Faustão #RenataFeelings. A mais biscate da casa, portanto, já tem o nosso amor.

  Marcello: Cara de quem já fez o Dado Dolabella e sentou o cacete na empregada, que anda com pitbull mas tem uma Lassie interior. Além de tudo, ele já pegou PAULINHA LEITTE, com isso concluimos que ele é totalmente fora da casinha em termos de sanidade mental, mas gostariamos dele dentro da casinha do BBB!

 

  Aline: Vibe Simone do Mar só pela foto, imagino ela passando por aquela porta falando ''VOU FAZER MUITO BOLO DE BANANA PRA TODOS VOCÊS!''. Oi testa, tudo bem com você?

  André Martinelli: Bonito, Empresário, bem sucedido, VAI FAZER O QUE NO BBB? Podemos concluir que só está indo pra aparecer e isso é ótimo pra nós telespectadores principalmente sendo lindo assim e fazendo cosplay de Ashton Kutcher. Se quer aparecer, quer se destacar e pra se destacar tem que polemizar! #Oremos

                             

  Andressa: Cara de que vai gritar o primeiro ''UHUL, TO NO BBB PORRA!!!!'', deitar na grama pra chorar, se jogar na piscina estragando a chapinha e na primeira festa vai cantar ''ELA NÃO ANDA, ELA DESFILA, ELA É TOP, CAPA DE REVISTA''.

  Aslan: A gente ainda não sabe se esse nome é uma homenagem ao leão de Nárnia ou uma tentativa frustrada de promover Salve-Jorge. O que a gente sabe é que Aslan tem cara de que usa havaiana azul e branco, faz churrasco na laje e deve ter feito bicos de aviãozinho na favela quando garoto. Ah, diz uma amiga que ele tem potencial pra ser o GRANDE VILÃO do BBB, veada + malígna: Dr Marcelo remember? ♥

  Bernardo: Esse vai ser aquele que vai chegar no confessionário e vai errar duas vezes o nome do seu indicado, nível Vovó Naná de lerdeza. Se alguém indica-lo pro paredão ele vai perguntar: Que paredão? Ah, tem cara de que vai sofrer por uma paixão não correspondida na casa. Tem ejaculação precoce!

  Fernanda: Primeiras Impressões: Grandes chances de chorar se falarem pro Bial que ela peidou. Formada em Direito nas Faculdades Integradas Pernas Abertas, tem tudo pra ser completamente esquecível. Potencial biscate encubada: 10. Não consegui me concentrar nas impressões por causa dessas espinhas que nem maquiagem disfarçou.

  Ivan: Carinha de tio bacana, dá aula de inglês provavelmente pra manjar calcinha de aluna que precisa de nota pra passar de ano. Carinha de sonso mas deve surpreender usando sua inteligência pra se beneficiar no jogo. Ah, querido, recomendo um clareamento dental, porque olha...

  Kamilla: Boninho achou que não tava rendendo colocar Miss Brasil no BBB e dessa vez optou por colocar uma MISS BRASIL GLAMOUR. Cara de insuportável, vai fazer koo doce quando algum boy chegar nela e vai fazer mimimi 24 horas.

  Kelly: Pra cumprir a cota de Kelly's com gengivas maiores do que os dentes no BBB. O primeiro ''KII GOXTÔSO'' que gritar com voz de criança eu quebro minha TV e depois me suicido. Não preciso nem dizer: ELIMINEM! Né? Ou melhor, NEM PRECISA ENTRAR.

  Nasser: Apesar de termos trauma de bee exótica com alargador (valeu João Carvalho), a gente sempre espera o melhor das guei. Estamos fervorosas que Nasser vá sambar like Dani Rolim. Go veada!

                            

  Samara: Tem cara que na primeira semana já vai arrumar uma briga com a paty da casa e vai mandar tomar no orifício anal, vai apresentar fortes tendências a ocupar o lugar de Tina jogando a mala de todos na piscina. Ah, paredão toda semana, isso se não for a primeira eliminada. Cara de frequentadora assídua da 25 de Março e em datas comemorativas dá tamanco Azaléia ou Grendha Ivete de presente.